„Eljöttünk, hogy adjunk még egy utolsó esélyt a kapcsolatunknak” – hallom gyakran az első párterápiás ülésen. Aztán ahogy belemélyedünk a beszélgetésbe, és egyre otthonosabban mozgok a pár belső világában, sorra kirajzolódnak előttem a mindennapi életük mintázatai. Arra ébredünk rá, hogy a jelenlegi krízisük nem egy pillanat alatt robbant ki, hanem az évek során lassan, észrevétlenül egyre távolabb sodródtak egymástól, aztán egyszer csak ráeszméltek, hogy már nem úgy néznek a másikra, mint régen, már nem azt érzik egymás iránt, mint korábban. Leültek, kifogytak, elégtek.
A beszélgetés során aztán eljutunk oda, hogy ami volt, az már egyiküknek sem fenntartható. Sokak számára ilyenkor a válás a kézenfekvő megoldás, ám vannak olyan párok is, amelyek úgy érzik, hogy az eltöltött évek, évtizedek kötelezik őket arra, hogy minden erejüket megfeszítve újra harcoljanak a kapcsolatukért. Ők elengedik a házasságuk 1.0 változatát, mert nem akarják újraélni, és létrehoznak egy újat, a házasság 2.0-t. Persze ezt könnyebb kimondani, mint megvalósítani. Ám a most következő lépések segíthetnek.
A szeretet döntés kérdése
A mindennapi életben gyakran teszünk meg dolgokat akkor is, amikor az érzelmeink nem azt diktálnák, ám az elménk tudja, hogy az a helyes. Leülünk este 10-kor a gyerekünkkel tanulni annak ellenére, hogy szívünk szerint pihennénk, kikapcsolódnánk. Reggel elindulunk munkába annak ellenére, hogy a vágyaink azt súgják: „Maradj még a jó meleg ágyban…” Miért működne ez másként a házasságunkkal? Miért várnánk a jó dolgok megtételével addig, amíg megfelelő érzelmi állapotba kerülünk? Inkább hozzunk döntéseket, és kezdjünk el a döntéseink szerint cselekedni! Az érzelmek pedig később csatlakoznak hozzánk.
A fű zöldebb lesz, ha locsoljuk
Akik a házasságuk 1.0-s verziójának végén járnak, néha irigységgel nézegetik azokat, akik a parkban kézen fogva sétálnak a párjukkal, és felhőtlenül boldognak látszanak. Vágynak arra az érzelmi biztonságra, szeretnék ők is érezni, ahogy a pillangók röpködnek a hasukban, ám mindezt elképzelhetetlennek tartják a jelenlegi társukkal. Pedig hát valahol el kell kezdeni. Ha az előző pontban megszületett a döntés, akkor ideje most a tettek mezejére lépni. Tenni, tenni, tenni. Az eredmény talán nem jön azonnal. De ha elkezdjük azt cselekedni, amit helyesnek hiszünk – függetlenül attól, hogy az érzelmeink ezt támogatják-e –, akkor azt fogjuk tapasztalni, hogy a másik magatartása is változni kezd felénk. Ez pedig felébreszti az iránta való érzéseinket is.
Ajtót csapkodni bárki tud
A kutatások szerint a párok kétharmada három év után is ugyanarról vitatkozik, ráadásul ugyanúgy. Ha frissítünk a 2.0 verzióra, akkor ideje a konfliktuskezelésünket is újragondolni. Miről is szólnak a vitáink? Mi az igazi mozgatórugójuk? A legtöbb veszekedésnek ugyanaz a nagy kérdés lappang a mélyén, amelyre választ szeretnénk kapni: „Fontos vagyok még neked?” „Szeretsz még engem?” „Egy csapatban játszunk még?” „Elfogadsz engem úgy, ahogy vagyok?” Ha rájövünk arra, hogy mik a vitáink igazi mozgatórugói, és arra válaszolunk, amit a másik valóban tudni szeretne, nem csak arra, amiről a vita látszólag szól (ki viszi ki a szemetet, miért kellett ennyi pénzt otthagyni a boltban, a hegyekbe vagy a tengerhez menjünk-e nyaralni), akkor a kapcsolatunk légköre drasztikusan megváltozik, és elkezdjük magunkat újra fontosnak, értékesnek látni a másik szemében.
Szexuális integritás – újratöltve
Az integritás azt jelenti, hogy a külső megélésünk összhangban van a belső értékrendünkkel és vágyainkkal. A szexuális integritás pedig azt feltételezi, hogy azt éljük meg, amit belül is helyesnek, jónak ítélünk. Ha a külső és belső sík között ellentét van, akkor ez két okra vezethető vissza: baj van a tetteinkkel, vagy gond van az értékrendünkkel. Mindkettőn változtathatunk, ha megvizsgáljuk, hogy mi is igazából a célunk, és amit most teszünk, az támogatja-e ezt, vagy inkább aláássa. A kulcs a tudatosság és a felelősségvállalás. Vállaljon felelősséget a szexualitásáért is!
Új házasság – új szerződés
A házasság 1.0 olyan, amilyen. Azt már nagyon jól ismerik. De milyenné szeretnék tenni a 2.0-t? Most tudatosan megtervezhetik és egyeztethetik egymással, hogy milyen házasságban szeretnék leélni a következő tíz-húsz-harminc évet. Melyek azok az értékek, amelyekre nagyobb hangsúlyt szeretnének fektetni? Melyek azok a magatartásformák, amelyeket károsnak ismertek fel, és a jövőben szeretnének elkerülni? Mire szerződnek egymással, és mire tesznek fogadalmat egymásnak?
Talán nagyon pragmatikusan hangzik, de nagyszerű lehetőség előtt állnak: tudatosan megválaszthatják maguknak, hogy milyen házasságban szeretnének élni. Készítsenek egy szerződésvázlatot, amelyben felsorolják, hogyan képzelik a jövőt, majd írjanak egy személyre szabott fogadalmat, amely az új életük első lépése lesz. Mondják el egymásnak, és próbáljanak odafigyelni a mindennapokban, hogy az 1.0-ból csak a jó dolgok szivárogjanak át, a rosszakat pedig felváltsák a 2.0 új szokásai és értékei.
Dr. Mihalec Gábor
www.mihalecgabor.hu
